Кристина Даэ Жизнь и приключения белокурого сопрано

"Даэ утверждал, что всех великих композиторов и музыкантов Ангел музыки посещал хотя бы раз в жизни. Иногда он приходил к их постели, как это случилось с Лоттой, и поэтому появлялись вундеркинды, которые в шесть лет играли на скрипке лучше, чем пятидесятилетние мужчины, что, согласитесь, весьма необычно. Иногда он прилетал и к непослушным детям, которые не хотели учить уроки или упражняться. А к детям со злым сердцем и нечистой совестью Ангел музыки вообще не являлся. Его никто никогда не видел, но многие слышали — слышали те, кому это было предопределено. Чаще всего Ангел спускался к людям, когда те меньше всего ждали его, когда они пребывали в унынии или печали. Вдруг они слышали небесные звуки и божественный голос, запоминавшийся на всю жизнь. У людей, которых посещал Ангел, в груди загоралось какое-то пламя, они начинали ощущать некую пульсацию, несвойственную другим смертным. Когда же они прикасались к инструменту или открывали рот, чтобы петь, то издавали звуки такой красоты, перед которыми меркли все другие звуки на земле. Те, кто не знал, что этих людей посетил Ангел музыки, называли их гениями. "

Г. Леру "Призрак Оперы"
URL
вторник, 13 сентября 2022
19:51 Продолжение поста "Возвращение блудного сопрано"


Нет, это не рецепт пирога :)
Сейчас хочу немного рассказать о том, как съехала от родителей.

Сам переезд я помню уже плохо, настолько стрессовым он был. В большей степени из-за поведения родителей. Ничего такого, просто почему-то старшие придают излишний драматизм некоторым моментам, которые можно решить и без волнений особых.
Квартирку мы нашли хорошую, что удивительно. Искали двухкомнатную - для нас с подругой + с возможностью держать животное + с ценой не больше 30k/мес.

Первая квартира, которую мы поехали смотреть, и стала нашим новым домом! Не думала, что так бывает. Но это была любовь с первого взгляда. Очень просторная, с высокими потолками, с деревянным балконом, светлая. В моей комнате старинный буфет, который я тут же облюбовала. Владелец квартиры - француз. Все прям как для меня было приготовлено))

Первую неделю я помню, что плакала. Происходило абсолютное ничего, но мне было очень плохо. Плохо без родителей, не нравился новый район (промышленная зона вообще не вдохновляет), было грустно и не по себе. Но все прошло довольно быстро.
Я не могу сказать, что сразу привыкла к новому месту. Мне нужно было обжиться, обустроить все на свой вкус, осмотреть район...
В целом, район оказался нормальным, если не считать реакции моих знакомых, когда они узнают, где я живу :laugh: Почему-то это всегда фурор производит. У района криминальная слава с 90х годов тянется. Сейчас тут все нормально, приличное облагороженное место, возле нашего дома море разнообразных магазинов, все под рукой, в том числе и метро.
Самое неприятное, что я выделила в районе - общий его вид. Он мне напоминает рынок, и магазинами, и улицами, и контингентом. Раньше я жила, считайте, в центре города, а теперь оказалась в промышленной зоне. Тут и люди по-другому выглядят! Но, в целом, никакого криминала я тут за три месяца не наблюдала. Выглядит все и непривычно, но люди весьма любезные, вежливые, не могу жаловаться.

И вот представьте, я съехала, моя соседка буквально через неделю на месяц уехала в родную страну, и я осталась одна. Оказалось, что я на самом деле не умею ходить в магазин - раньше я могла зайти в магазин за чем-то, но никогда не составляла меню, не покупала продукты на всю неделю. Пришлось этому учиться. Я ничего не умела чинить, а тут у меня сломался унитаз - я научилась чинить. Случился засор - я научилась чистить. Просто удивительно насколько быстро все это произошло.
Знаю, что для обычных людей - все это звучит странно, но для меня это правда успехи. Для этого я в первую очередь съехала - чтобы в конце концов стать самостоятельной, научиться жить самой.

Из трудностей сейчас, пожалуй, только поиск работы, потому что все ищут девушку с опытом работы 20 лет, но возрастом меньше 18, с двумя взрослыми детьми, и готовую работать за печеньки. Но, думаю, что в скором времени этот вопрос тоже можно будет считать решенным.

Теперь, думаю, с меня нытья хватит) Хочется красиво писать о красивом. Теперь, когда мне не приходится тратить все свое время на учебу, а свободное время на домашние задания, чтобы выжить на этой самой учебе, я могу больше гулять, посещать разные интересные места. Делиться всем красивым, что я видела или слышала.


URL
15:18 Возвращение блудного сопрано
Апрель месяц... Подумать страшно, как давно я ничего не публиковала. Признаюсь, мне было страшно заходить на Дайри, лишний раз напоминать себе о том, что с одной частью своей жизни я не справилась.
Тем не менее, я здесь, я снова тут, и... Готова работать над своей жизнью. Возможно, заметки здесь, несколько анонимные с моей стороны, помогут мне получше разглядеть свою жизнь.

С апреля месяца я пережила столько событий, перевернувших мою жизнь и сознание, что двумя словами это и не описать... Скажу так: я сильно повзрослела в сравнении с тем, какой была раньше. Вместе с этим, я по-прежнему расту и узнаю что-то новое о себе и о людях, потому что, как оказалось, в отношении последних, я всегда была очень наивна.

Давайте расскажу вкратце о том, что успело произойти:

- Я закончила дипломную работу, защитила ее, получила диплом и выпустилась.
- В апреле сходила на свое первое в жизни свидание
- Расписывала стены зала в церкви
- Съехала от родителей в съемную квартиру
- Пока еще не нашла работу, но активно ищу
- Осознала, что не буду работать по специальности, и набросала план действий.

Теперь по порядку.
Вначале был апрель. Апрель, ужасный апрель. Хотя начинался он вполне радостно. Внезапно мальчик из церкви, куда я хожу, проявил интерес ко мне, и в первое воскресенье апреля увивался вокруг меня, развлекая меня беседами на интересные мне темы (мы с ним до того момента никогда не разговаривали, он подслушала мои беседы с другими людьми, а потом воспользовался информацией, которую узнал), в тот же день он предложил мне погулять. Написал мне, пригласил в Оперу, послушать моего любимого Моцарта. Стоит ли говорить, что такое галантное обхождение меня привязало к нему. Да, вот так с ничего, вот так сразу. Я достаточно романтичный человек, и я в первый раз шла на свидание, и я уже была влюблена в этого человека. Красивый, умный, интеллигентный, настойчивый...

На свидание он пришел совсем другим человеком. Еще издалека я как будто почувствовала его напряжение, меня просто парализовало его страхом. Сама я не особо волновалась.
Хотя в общем и целом все прошло хорошо, мы беседовали, робко и несколько неловко, но не сидели молча. Я узнала, что он занимается IT. И вообще много чего узнала о его качествах... Самое интересное, у меня была вспышка-озарение - в один момент я поняла, что это не мой человек, что я могла бы с ним дружить, но не больше. И мне бы помнить об этом... Но, увы.
А потом он подвез меня на такси до дома... А потом ничего не было. Не было второго приглашения, мы просто распрощались, он сказал несколько неловких фраз, и мы разошлись, поблагодарив друг друга за приятную компанию.

В следующее воскресенье он пришел и даже не поздоровался со мной, не посмотрел на меня. И это меня убило. Так больно и неприятно мне не было никогда. Это ударило по моим тараканам, по моим не закрытым психологическим проблемам, по проблеме с самооценкой.
Дальше интереснее. Он не просто не здоровался, он еще и пересел на другой конец храма от всей нашей компании, и всячески обходил меня стороной.
Каждый день я плакала. Я не понимала почему так. Что я такого сделала этому человеку. И мне было обидно, мне было больно.
На одно время меня спасла работа над дипломной работой, защита, получение диплома. Я погрузилась во всю эту деятельность, и мне было все равно, что происходило вокруг.
Потом меня позвали расписывать стены трапезной в моем храме, и совместная работа с одной женщиной, ставшей мне близкой подругой, помогла расправить мне крылья. Моя новая подруга быстро узнала о случившемся, и вместе мы проговорили все. Сейчас я не могу выразить словами все, что она сделала для меня, но скажу так, я проработала свои травмы, получила уверенность в себе, о которой раньше могла только мечтать. В один момент я осознала, что вся эта история со мной случилась не просто так... Это было испытание, которое я должна была пройти, чтобы вырасти, чтобы измениться, получить жизненный опыт. А молодой человек этот зацепил меня только потому что со мной сыграли злую шутку мои старые раны.

Потом был период блаженной жизни. Я была спокойна и легка. Ровно до тех пор, пока не узнала, что за мной ухаживают двое мужчин, с которыми я общаюсь в той же церкви. Сначала мне пришлось объясниться с одним, сказать ему, что мы только друзья.

И вот буквально неделю назад меня пригласил на свидание второй, ему я тоже отказала.

Помимо всех своих проблем и травм, я осознала, что мне сейчас не до отношений, не до свиданий. Свидания с людьми из церкви несколько сложнее, чем свидания с мирянами. Люди, которые за мной ухаживали, ищут себе уже конкретно жену. А я, только выпорхнувшая в мир, еще толком ни с кем не общавшаяся, никого не видевшая, не могу пойти на такой шаг.
Пока я не встречу человека, в отношении которого у меня не будет никаких сомнений, никаких страхов, пока моя интуиция не скажет мне, что этот человек для меня предначертан, я лучше буду заниматься своей жизнью.

Кстати, знаете чем в итоге обернулась история с тем первым молодым человеком? Оказалось, что он уже давно задумал стать священником, и меня пригласил просто чтобы "попробовать погулять с девочкой". Мне от этого стало так неприятно, так противно... Чувство, будто тобой воспользовались.
Представьте, поиграться с чувствами наивной, никогда не имевшей такого опыта, девушки))))


Про остальное я, видимо, напишу несколько позднее, иначе опоздаю на собеседование :)
А событий было... ой-ёй сколько.











URL
воскресенье, 17 апреля 2022
13:36 Перрос-Гирек
"Он полюбил здешнее море, потому что оно напоминало ему родную северную синь, и, сидя на прибрежном песке, наигрывал самые печальные напевы и уверял дочь, что море замолкает и слушает их".
© Гастон Леру, «Призрак Оперы». Перевод В. Новикова


Никогда со мной такого не бывало - мечтать о каком-то месте, побывать где-то. Отдаленно я планировала, что хочу побывать в Румынии, Болгарии, Франции, Швеции... Но целый год во мне крепла мечта, которая уже в целый план разворачивается. Я очень хочу вживую побывать в Перрос-Гиреке. Если позволите, вставлю некоторые фрагменты из статью, которую собирала из фрагментов чужих статей для своей группы. Просто, чтобы иметь представление)

Прежде, чем начать рассказ о волшебном Перрос-Гиреке, стоит рассказать о Бретани. Бретань, пожалуй, самый магический из французских регионов. Это целая "страна в стране": со своей отдельной историей, традициями и обычаями, языком и культурой. А ещё эти земли окутаны легендами так же, как царящими в этой местности туманами и дождями: о короле Артуре и волшебнике Мэрлине, о Синей Бороде, о Тристане с Изольдой...
Бретань - это и современный регион на северо-западе Франции (его даже называют иногда "полуостровом"), и одноимённая историческая область (помните, я говорила "страна в стране"). С северной стороны его омывает Ла-Манш, а с юга - Атлантический океан.
В период с 400 по 600 годы сюда переселялись бритты - кельтские племена, жившие на Британских островах. Бритты прочно осели на этих землях, привезли сюда свои верования и культуру, оставив наследие в виде языка, мегалитических комплексов да и самого названия: Бретань.




Я влюбилась в эту синюю гладь, в розовый гранитный берег, который на закате отливает алым. Смотрю на фотографии и чувствую запах моря, душистых растений.





"Я безумно, просто отчаянно влюблена в Бретань, в ее разметавшиеся по небу и волнам океанские закаты, в ее людей – этих сдержанно-холодных моряков с обветренными лицами, в ее музыку, в ритмы танцев ан дро и плинн, в мидии и лангустины, в обжигающий и ароматный рыбный суп, в крем шантильи с яблоками на тонком и румяном блине, в неспешность течения времени в маленьких городках, в розы каменных церквей, в узость улочек, в утренний запах кофе в гостиничном баре, в гармонию очертаний трискеля, в древние каменные кресты-мегалиты на перекрестках дорог, в легенды края, в черно-белый бретонский флаг gwenn-ha-du …"



"Как-то раз городской мальчик, гулявший со своей гувернанткой, заставил её проделать долгий путь, потому что никак не мог решиться покинуть девочку, чей голос, такой нежный и чистый, заворожил его. Так они пришли к бухточке, которая называется Трестару".
© Гастон Леру, «Призрак Оперы». Перевод В. Новикова.



В романе Кристина в детстве с отцом уезжала на лето в Перрос, потом, когда выросла, ездила сама на могилу отца. А я все думала, где бы в Петербурге (и пригородах) найти подобные местечки. Хочется и море, и растительность, и чтобы можно было на ночь остановиться где-то... Мне Финский залив предлагали)
URL
среда, 16 марта 2022
17:00
Честно говоря, в последнее время от меня требуется очень много писать. Казалось бы, живи да радуйся. Но силы имеют свойство заканчиваться. Диплом, куча постов в мои группы: одна историко-литературная, другая - с моим творчеством, где я публикую какие-то мысли, какие-то тренировочные работы, зарисовки. Закончила вот работу, которую два года писала, начала рассказ... От творчества, понятное дело, не отказаться, от исторической группы тоже. Она вся под моей ответственностью, потому что помощники мои, напросившиеся в админку, ничего делать не хотят (а уволить их духу не хватает). Да и людям поднимает настроение то, что я делаю. Сейчас это нужно как никогда.

Вообще, я никогда не ставила в своем творчестве благородных целей. Я писала и пишу потому, что какие-то полубезумные идеи и эмоции не дают покоя, мне хочется их воплотить в жизнь, дать возможность им жить, и могу сделать это только так. Но это не единственная причина. Собственно. Лучше всего пишется в расстроенном состоянии, когда тебя обидели, когда тебе плохо. Ты садишься, проецируешь ситуацию в свою историю, вместе с героиней/героем её проживаешь, и когда твою героиню/героя жалеют другие герои, поддерживают, обнимают, ты тоже чувствуешь эту любовь и поддержку. Часто я пишу ради этих эмоций, и так я чувствую себя действительно понятой, так я действительно утешаюсь.
Не стоит думать, что в моей жизни все ужасно, я знаю, что отчасти я слишком остро многое воспринимаю. Но мне нравится то, что дает такая восприимчивость)
В хорошем настроении, радостном, я тоже сажусь за текст, потому что мне нужно куда-то выплеснуть все это счастье. Разделить его на двоих с главным героем. Иногда мне нужно, как я это называю, "вдохновиться на жизнь": почувствовать эстетику и красоту простых вещей вокруг, быта, природы, города, и тогда я описываю то, что меня окружает, и всегда ищу только красивое в вещах и предметах, простых бытовых действиях и делах, от этого вдохновляюсь. Наверное, это какое-то психологическое упражнение :)

Я всегда писала для себя, своего удовольствия, поэтому для меня всегда удивительно, если кто-то пишет, что мои работы, пускай и фанфики, пускай и зарисовки, отрывки, мысли, поднимают им настроение, помогают что-то пережить. Я счастлива знать это, рада, что кому-то мое творчество помогает, кто-то находит в моем лице единомышленника, подругу. Но еще я чувствую ответственность. Если я долго что-то не публикую, если меня начинают спрашивать, когда продолжение, или просят что-то написать...

И вот у меня есть еще Дайри) Нет, это вовсе не пост-прощание. Мне очень нравится возможность высказываться там, где никто из коллег по учебе, товарищей этого не увидит. Есть в этом своя прелесть, ощущение тайны.
Тяжко... Тяжко, но ничего, как всегда справлюсь) А пока что, еще одно найденное стихотворение, которое мне полюбилось. Слышала вроде, что наш климат в Петербурге схож с климатом Швеции) Наверное поэтому эти стихи показались мне актуальными.

Эрик Бломберг
"Робкая весна"

В голых ветках зацветает
только тихий свет
Ввысь взлетает птичий, нежный,
утренний привет.

Здесь меж скал страна замерзла,
словно навсегда.
Где еще ты так сияешь,
щедрая звезда?

Наших душ едва коснулась
робкая весна,
но уже плывет живая,
теплая волна.

Ты, звезда, что грустно смотришь
на мою страну,
дай нам мужества и силы
защитить весну.

(Перевод Любови Горлиной)
URL
суббота, 05 марта 2022
13:42 А жизнь идет...
Последняя моя публикация в дневнике была 28 декабря, как раз перед тем, как все полетело с ног на голову в моей жизни. Но эту кошмарную сессию я пережила, переварила, и уже совсем не думаю о ней. Больше у меня не будет сессий, если только я не решу получать второе образование (кто бы знал, как я люблю изучать что-то новое). Осталось разобраться с дипломом, а дальше... Переезд от родителей, если в сложившейся ситуации это будет возможно, и поиски работы. Пока не уверена, чем хочу заниматься в будущем. Чем я становлюсь старше, тем отчетливее понимаю, что у меня нет цели - сделать успешную карьеру. Я просто хочу прожить счастливую жизнь, такую, какую я хочу. Пока буду активно изучать музыку - пройдусь по всем дисциплинам, которые изучают в консерватории, дай Бог бюджет позволит, и займусь обустройством своего быта и жизни. Возможно позже надумаю насчет второго образования или магистратуры. Просто пока не знаю) От дизайна интерьера меня воротит, но интересна история костюма, интересна история искусств, и профессия художника бутафора. Надо определяться))

Касательно известных нам всем событий, тут высказываться не буду. Страшно написать что-то лишнее, хотя я и выверяю каждое слово с особой тщательностью. Я и так делала об этом пост в инстаграм, где высказалась, как мне кажется, весьма полно на этот счет.

Теперь я стараюсь вести спокойную размеренную жизнь, поменьше зависать в интернете (это очень сберегает нервы и время), и заниматься чем-то полезным. Все так непостоянно в мире и жизни, так эфемерно. Почему бы не проводить больше времени с семьей, друзьями? Теперь вот и QR-код, наконец отменили, я взяла билеты на "Похищение из Сераля" Моцарта - сейчас Моцарт нужен как никогда.

Еще хотела поделиться красивыми стихами. Открыла для себя нового поэта.
Иоган Людвиг Рунеберг (1804–1877). — Национальный поэт Финляндии; писал на шведском языке.

ЛЕБЕДЬ

Перевод А. Блока

Июньский вечер в облаках
Пурпуровых горел,
Спокойный лебедь в тростниках
Блаженный гимн запел.

Он пел о том, как север мил,
Как даль небес ясна,
Как день об отдыхе забыл,
Всю ночь не зная сна;

Как под березой и ольхой
Свежа густая тень;
Как над прохладною волной
В заливе гаснет день;

Как счастлив, счастлив, кто найдет
Там дружбу и любовь;
Какая верность там цветет,
Рождаясь вновь и вновь.

Так от волны к волне порхал
Сей глас простой хвалы;
Подругу к сердцу он прижал
И пел над ней средь мглы.

Пусть о мечте твоей златой
Не будут знать в веках;
Но ты любил и пел весной
На северных волнах.


Манит меня север, и все тут) Сейчас особенно хочется смотреть фильмы о природе Швеции, Финляндии, Норвегии. Это как-то... Успокаивает.

URL
вторник, 28 декабря 2021
13:02 Оглядываясь назад...
Я уже почти забыла - как это, отдыхать.
Последние недели выдались просто ужасными: сплошная спешка, гонка, паника и страх. Да, вот так выглядит зачетная неделя в университете. Слава Богу, это последний год. С каждым разом преподаватели наседают все сильнее, и становятся наглее, как бы грубо от меня это ни звучало.
Вчера вот до меня докопалась преподавательница, потому что я впервые в жизни ничего ей на паре не показала. Да, виновата, не успела сделать 3D визуализации... Но экзамен по этому предмету 21 января, времени вагон и маленькая тележка. А этой женщине нужно наехать на каждого, хотя мы уже не в школе, взрослые люди все.
То ли я устала, то ли меня конкретно выбесила ее истеричная фраза: "А какое право ВЫ имеете отмечать праздники??!"... Уж не знаю. Но я ответила, наверное впервые, гордо и нагло: "Почему это? Было Рождество..."
Все, дальше гробовая тишина. Преподавательница поняла, что задела религиозную тему, и успокоилась. Истерику сняло, как рукой. А я от себя была в ужасе. Обычно я сижу тихо, молчу и терплю, пока меня ругают, но тут прям что-то щелкнуло. Мои одногруппницы, которые постоянно мне жалуются на эту же преподавательницу, и которые не могут поставить ее на место, хотя в десять раз смелее меня, постоянные унижения от этой женщины, горы заданий, которые она сваливает на нас, и не принимает потому, что ты сделала не в том стиле, как ей хочется. А ее фраза про праздники - это цветочки, уверяю вас. Мучает она нас второй год, а я, как главная мазохистка, выбрала ее своим дипломным руководителем)))
Что касается праздника, да... В пятницу отметили Сочельник, а в субботу Рождество. Впервые праздновали в декабре. Было здорово на пару дней выпасть из ужасной реальности, где тебя ждет компьютер и горы чертежей, и провести время в сказке.
В пятницу с утра съездила на урок пения в радостном настроении, вернулась и делала тесто для имбирно-медовых печений. По принципу песочного теста, это тесто тоже должно было постоять в холодильнике ночь, поэтому я очень хорошо укладывалась по времени - к 20:00 собиралась поехать на службу Рождественскую. Но внезапно напала какая-то грусть-тоска, не захотелось уезжать от родителей в такой день, и я осталась. Службу посмотрела в прямом эфире, и ничуть не пожалела, что так сложилось.

На следующий день пекла печенье. Вышло оно просто восхитительным. Я опасалась, что не будет чувствоваться имбирь, мед, но удивительно, чувствует все и сразу. Обязательно испеку еще к своему дню рождения :angel:
В общем, готовили, украшали... А вечером смотрели "Гарри Поттера" :D Прошу прощения, талант к художественному описанию красоты, вдруг покинул меня. Хотя, после всех этих напряженных трудовых дней, это не такая уж неожиданность.

Из-за сессии не переживаю - будет целый месяц на медленную подготовку, а также на отдых.
Составила список опер, которые неплохо бы успеть за это время послушать/посмотреть. Надеюсь, хватит сил написать о каждой сюда, потому что мыслей, впечатлений обычно много, а поделиться не с кем.

URL
четверг, 09 декабря 2021
16:16 Бретонские легенды
Несмотря на то, что я очень впечатлительная и пугабельная :> , и я стараюсь лишний раз не читать и не смотреть всякую жуть, часто все равно начинает подъедать любопытство и интерес. Обычно я специально нахожу всякие страшилки, но с Бретонскими легендами все сложилось как-то случайно. Я искала буквально сказки на ночь, а получила нечто))
Нашла сборник легенд, зачастую очень жутких и кровавых. Из персонажей появляется то Смерть, то Дьявол, то всякие колдуны и чудовища... Есть и просто интересные истории, вроде "Девушки-рыцаря", но большинство откровенно жутких.

vk.com/public205524553?w=wall-205524553_51
URL
11:20 Родители никогда не поймут, что мы выросли...
Да, спустя столько времени я хочу ворваться на Дайри с такой... Непривычной для меня темой. Мне нравится писать о красоте вокруг, о приятном и чудесном, рассказывать о том, как прекрасна жизнь, как прекрасно жить. Но иногда случается нечто вопиющее, выбивающее меня из равновесия. Не могу к подобному относиться спокойно. Пока не научилась.

Почему-то родственники, не смотря на то, что мне 21 год почти, до сих пор не умеют воспринимать меня как взрослого и самостоятельного человека. Да, безусловно, то, что я живу с родителями до окончания университета, влияет на то, что родственники пытаются вмешиваться в мою жизнь, решать что-то за меня, советовать. Я так привыкла от этого отмахиваться, что почти не замечаю подобного, воспринимаю ласково и добродушно - они желают мне лучшего, просто по каким-то причинам не видят, что я могу решить вопрос сама, или уже решила.

Просто вчера произошла ситуация вопиющая, одна из ряда подобных.
Представим такой момент. Ты научилась уверенности в себе, чувствуешь себя + - спокойно при знакомстве с новыми людьми. Ты знаешь правила этикета, умеешь держать лицо... Ты здороваешься с человеком, которого видишь впервые. Он здоровается с тобой в ответ. И все, казалось бы, хорошо, но нет. Подходит кто-то из родственников, чтобы громко и прилюдно сказать: "А почему ты не поздоровалась? Это неприлично. С тобой поздоровались, скажи что-нибудь". И у тебя ступор. Потому что ты поздоровалась, человек тебе ответил, все хорошо, контакт состоялся. И тут кто-то вмешался. Возникает неловкая пауза. Ведь так отчитывают трехлетних детей, которые забывают говорить "спасибо", "здравствуйте" и "до свидания".
И вот что делать в таких ситуациях? Подруги советуют молчать с гордым видом. Собственно, вчера я промолчала, но не с гордым видом, а с испуганным и затравленным, потому что растерялась, не привыкла к таким подставам дома. Такое можно было ожидать от бабушки, для нее мы уж точно всегда дети, и она часто подходит к людям, спросить - поздоровалась ли я, поздравила ли с праздником и т.д. Я как-то... Привыкла, переросла страх перед этим. Но дома... Я чувствовала себя в безопасности, чувствовала себя на своей территории. Неожиданно. А друг моего отца, высокий симпатичный мужчина, стал ему объяснять, что все нормально, что я первая вышла поздороваться. ))0
Наверное, сработало еще и то, что человек был мне симпатичен. Если так, то это вдвойне плохо, потому что представьте как это ужасно, распугивать всех понравившихся людей, или даже мужчин, своим стеснением.

Знаю, такие ситуации не должны огорчать и выбивать из колеи. Но я с огромным трудом развиваю уверенность в себе и борюсь со стеснительностью. Развиваю в себе любовь к себе и принятие. И такие вещи... Пока не написала об этом, пока не поделилась, легче не становилось. Как будто я и правда сделала что-то дурное и скверное. Возможно, станет легче, когда я все-таки съеду и устроюсь на работу - доброжелательно общаться с незнакомыми людьми придется каждый день, и страх должен уйти.

Если кто-то дочитал до этого момента: Спасибо. Простое человеческое.
А теперь пойду заварю себе ромашковый чай, сделаю завтрак и вернусь к работе над своей жизнью. Надо вернуть уют в комнату, куда ко мне был временно выселен мой брат, и где я всю ночь боролась с чертежом двери.
Надеюсь вернуться с более приятными событиями и историями)
URL
воскресенье, 28 ноября 2021
19:05 Воскресные традиции
Что сказать... Мои утренние воскресные прогулки определенно идут мне на пользу. Очень хорошо в выходные выйти куда-то, выбраться из квартиры, где собирается вся семья, и ты никак не можешь остаться один, в покое.
Для меня в воскресенье такой момент - поездки в церковь, на мессу в полдень. Не буду вдаваться в подробности, почему это прекрасно, почему мне так нравится. Просто скажу, что потом я возвращаюсь в чудесном настроении, вдохновленная и окрыленная.
Сегодня села за свой роман и как-то незаметно расписала три эпизода, а ведь еще вчера вечером тряслась от мысли, что отстаю от своего расписания, очень медленно все делаю... Вот так :)

Сейчас бы еще в том же духе сесть за домашку, тем более, что нужно только один план сделать. И непременно с грейпфрутовым чаем и с Чайковским в наушниках.
URL
суббота, 27 ноября 2021
17:41 О тепле и домашнем уюте
За пределами моей комнаты может твориться настоящий ураган, но уже давно я перестала грустить, что мой домашний уют не похож на то, что описывают в книгах. Я научилась создавать уют сама и для себя, находить радостное и прекрасное в чем-то обыденном. Сказку вокруг помогает дорисовать воображение. Навела фруктово-травяной чай, или черный, с корицей, и непременно с шоколадкой. Включила что-нибудь из классики. В декабре обычно хочется слушать Чайковского, но мне ощущение "зимы" дарит и что-то более мрачное, вроде "Воскресения Лазаря" Карла Лёве.
www.youtube.com/watch?v=ifWRU_l98hQ - послушать первую часть (их несколько), можно тут)
Да, казалось бы, причем тут Лазарь? Но само звучание, могущество этой музыки меня почему-то завораживает. Холодным мрачным вечером очень уютно, потому что Воскресение Лазаря - это чудо.
www.youtube.com/watch?v=wEVx8wHdVaI&list=PLf6F2... - такие вещи тоже люблю ставить.
Кроме чая, шоколада и музыки, обязательна еще какая-нибудь деятельность с оттенками уюта) Я очень люблю готовить вкусненькое - испечь печенья, булочки, или сделать много-много тефтелей с брусничным соусом. В перерывах между учебой люблю подготавливать открытки к грядущим праздникам, писать письма...

Сегодня утро субботы началось для меня с неожиданно плохого настроения, которое подкормили чужие претензии ко мне, и, холодная приветливая погода. Не подумайте, я обожаю холодную погоду, обожаю осень и зиму, но грязь и серое небо вообще не добавляют радости.
Чтобы исправить это, я отправилась на почту, забирать письмо, которое мне пришло от подруги по переписке. Удивительное дело, как можно найти близкого по строю души человека в другом городе, просто занимаясь любимым делом, не стесняясь его. Рассказываю)
Раньше я очень стеснялась что-либо рассказывать о себе, своих интересах и хобби. Вероятно, сказался неприятный опыт школы, когда одноклассницы дразнили за интересы и подключали к травле старшеклассников. Мне казалось, я странная, и что на свете совсем-совсем нет людей с такими же взглядами, вкусами и прочим) Как же я ошибалась. Любовь к тому, что я делаю, к моим интересам, преданность им, настолько сильно рвались в мир, что долго их удерживать я не могла. Я делала тематические фотографии, вела фан-аккаунт в инстаграм, не стеснялась довольно смело высказываться в группах. А тут вообще стала администратором самой крупной, пригласили.
(Для понимания, я говорю о хобби/увлечении, крутящемся вокруг одного классического романа) :З
И знаете что... Люди, которые действительно понимают меня, которых мне так всегда не хватало - сами нашли меня, сами написали, как рады видеть человека со схожими взглядами. Они тоже думали, что в этом одиноки))
Это так потрясающе... Что не боясь выразить себя, мы притягиваем людей, которые могут стать для нас по-настоящему близкими. Теперь у меня есть две чудесные подруги, письмо одной из них я сегодня забрала с почты)
И такие вещи поднимают настроение, делают мир лучше и уютнее.
URL
понедельник, 22 ноября 2021
13:01 Пора бы снова вернуться к жизни
Хотела регулярно вести дневник, а получилось как всегда. Что, впрочем, касается не только этого дневника, но и многих других приятных дел, которые я запустила.
Например, в прошлом году узнала, что в 19 веке барышни вели альбомы, куда записывали понравившиеся строки из книг, вклеивали какие-то странички, писали свои мысли, засушивали цветы... Туда писали пожелания подруги, а может и кавалеры. Что-то вроде наших страничек в соцсетях, куда мы делаем репосты, что-то пишем, или вроде анкет, которые вели наши мамы (моя так точно, и я слышала, что многие тоже такие вели). И я решила завести альбом)) Купила красивую книжечку с крафтовой бумагой, все как полагается писала, делала красивые странички с вклейками, выписывала цитаты, записывала за кем-то умные слова. Но в последнее время нет сил. Просто нет сил.
Нас так сильно нагружают учебой, что нервы не выдерживают, и не хочется ни учебой заниматься, ни чем-то другим, вроде альбома или каких других приятных занятий. Все движется к выгоранию, и так каждый семестр. Не понятно почему преподаватели не видят грани. Главное, если бы я училась на какого-нибудь бухгалтера, юриста (сюда можно подставить любую профессию, где материал для экзаменов можно просто выучить и сдать), я бы так не страдала, пошла бы на исторический, еще бы удовольствие получила)) А так, учусь там, где ты приносишь вроде как итоговую работу, а тебе говорят: "Нет, переделай, это ужас ужасный". И ты можешь переделывать эти чертежи, рисунки, эскизы неделями, месяцами, и все равно преподаватель поставить на выходе "3+".
Все время думаю, как же в 19 веке барышни из буржуазного класса успевали все: и учиться такой куче предметов, делать домашние задания, рукодельничать, гулять, и во время спать ложиться. Возможно, приличное количество времени уходит на интернет и на то, что называется "прокрастинацией".
Надо как-то выбираться из болота, взять себя в руки, запастись силами, расчистить дела, снова вернуть себе режим, отучить себя от бесцельного плавания по интернету... В общем, по всем фронтам пройтись. Может тогда станет легче жить, со временем.
У меня есть подруга, на которую я всегда смотрю удивленно и с восхищением - ее образ жизни кажется недостижимым идеалом. Она почти не включает компьютер, зарегистрирована только в одной соц сети - для учебы, заходит туда раз в день только. В свободное время занимается своими хобби (а не валяется, как некоторые). Она сразу делает всю домашку, наперед проекты, чтобы не делать все в последний момент, много гуляет, не стесняется одна выходить на променады. Ее устная речь похожа на литературный язык, очень красиво. Тут наверное все уже поняли, что я восхищаюсь леди)

Надеюсь, эта мини-исповедь поможет мне как-то собраться и взбодриться, потому что обидно, когда молодость проходит в постоянных страданиях, что мне не нравится мой образ жизни, а менять его нет сил. Это ужасно.

С надеждой,
~ Кристина
URL
среда, 17 ноября 2021
17:35 Середина недели
Трудно поверить, что уже среда. С возникновением ковидной ситуации, я потерялась во времени и пространстве. Учеба в университете идет абы как: что-то дистанционно, что-то очно, но часто отменяется по тем или иным причинам. И это вовсе не радует. Мне не нравится сидеть дома, почти целый день за компьютером, не нравится не ходить никуда. Я по своей природе деятельный человек, мне важно куда-то выходить, что-то делать.
Мой университет находится в центре города - сплошная красота: музеи, театры, все сплошь исторические постройки, даже жилые здания. Раньше мы с девочками после пар бегали в Эрмитаж или Русский музей, исследовали разные кафе, прохаживались по лавкам и просто по улицам. А теперь... А теперь нет поездок в университет, а из-за масочного режима какие бы то ни было прогулки доставляют больше дискомфорта, не говоря уж о QR кодах, без которых теперь никуда.
В общем, жизнь скрашивают только редкие поездки в университет, если они случаются, уроки пения, и занятие в церковной школе раз в неделю. В остальном приходится сидеть в четырех стенах.
Пытаюсь разнообразить время просмотром фильмов-опер, прослушиванием аудио-книг, рукоделием. Не густо, но все же))
Появилась полу-безумная идея - выучить Шведский, и пока нет возможности взять репетитора, начать самой. Да, терпением я тоже не отличаюсь) Если идея горит, значит надо делать))
Мне удалось разобраться более менее с испанским (удивительно) когда-то. Я до сих пор помню, как читать, понимаю что читаю, хотя не так долго уж училась. Так что на шведский я возлагаю надежды. Тем более, что мне бы пока только читать и понимать, а разговаривать, если нужно, научусь потом.

В общем, да... Такие вот скучные дела. Остаток вечера хочется провести в тишине и спокойствии за домашним заданием... Это практически невозможно, но надо постараться. Излишние волнения только здоровью вредят, увы, я это почувствовала на себе - кошмарными головными болями, проблемами с волосами. И зачастую эти волнения не стоят того. Поэтому... Спокойствие, только спокойствие :З Классическая музыка в наушниках и работа с чертежами.

~Кристина


URL
воскресенье, 14 ноября 2021
16:31 Силы
Пару дней не появлялась на сайте, пыталась добить кое-какое дело, а заодно выстроить режим жизни здорового человека))
Наверное, мне это удалось, постольку поскольку сегодня я проснулась в замечательном настроении, да еще и бодрая. Впервые за несколько дней в моем северном городе выглянуло солнышко, и это тоже не могло не радовать. В таком настроении и состоянии я поехала на урок пения.

Занятие прошло просто чудесно. Сама не узнавала свой голос. Чувствовала себя расслабленно, не зажималась, и все получалось легко. Даже высокие ноты брала, которые раньше не могла взять из-за комплексов и страхов (а ведь у меня высокий голос, и высокие ноты - моя база)). В общем, да. Домой вернулась радостная и довольная собой. Вот что с человеком творит правильный режим сна и питания. Даже есть силы делать что-то для университета, что вообще удивительно.
На волне успеха буду разгребать домашние задания и кое-какие другие мелкие дела. Параллельно включаю аудиокнигу, чтобы было не грустно и не скучно - это такой лайфхак, как делать несколько дел одновременно. Вроде и с основной работой справилось, а еще и почитать успела. Рекомендую))

Постепенно начинает появляться зимнее настроение. Не Новогоднее, а именно зимнее. Воздух уже пахнет снегом, хотя у нас по прежнему из осадков только холодный дождь. Иногда на лужах появляется ледяная корочка. Дома теперь есть мандарины, а еще я постоянно завариваю разный вкусный чай. Вечером перед сном теперь читаю какой-нибудь небольшую сказку - сейчас переключилась на Финские, но висят еще и Бретонские. Увы, последние больно страшные, иногда откровенно кровавые и жуткие, их нужно разбавлять чем-то добрым). Мне нравится уют, который создают эти и подобные мелочи.
Надеюсь, что раз уж лето выдалось жарким, зима будет настоящей зимой - со снегом и льдом, а не грязью и дождем. У меня в планах катание на коньках, игра в снежки и променады по заснеженным паркам. Почему-то раньше не понимала насколько все вокруг красиво, как красива сама жизнь, и что можно наслаждаться каждым ее моментом. Может это все и по-детски наивно, но мне так хорошо и тепло от этих мыслей)) И пусть будет так.


~ Кристина
URL
пятница, 12 ноября 2021
12:48 Небольшой пост-знакомство
Со вчерашнего вчера пытаюсь обновить информацию в профиле, но либо я чего-то не понимаю, либо Дайри лагает, информация не желает сохраняться. Ужас ужасный( Поэтому решила написать несколько строк о себе здесь. Лишним не будет. Пусть читатели знают хоть что-то об авторе сего повествования.

Мне двадцать, но в душе я еще тот ребенок. Это заключается не в поведении, а скорее... в интересах, взглядах на жизнь.
Я сказочница - очень люблю сказки, легенды, предания - Скандинавские и Французские. Люблю все доброе и волшебное, и стараюсь себя этим окружать, люблю мечтать и выдумывать небылицы. Без этого всего не знаю, как я бы справлялась с реальной жизнью.
Не представляю свою жизнь без музыки. Раньше слушала всякое-разное, но в последние два года ничего кроме классики и каких-то запавших в душу баллад, и народных песен. Беру уроки пения у бывшей певицы Михайловского театра. Не иначе как Господь послал мне этого великого человека и учителя за все мои страдания и желание связать жизнь с музыкой. Я ведь с детства просила родителей отдать меня в музыкальную школу, на пение, на что всегда слышала строгое "нет". И теперь, когда я достаточно взрослая, и сама оплачиваю уроки, и занимаюсь с педагогом, который сумел найти ко мне подход, и который действительно учит. Занимаюсь вроде не так долго - второй год всего, но я не узнаю свой голос, и не верю, что могу петь романсы, и даже уже некоторые несложные арии.
Я обожаю театр, сцену, особенно - оперную) Жаль только в Опере мне никогда не блистать, но мюзиклы для меня по-прежнему открыты и доступны, в этом направлении я и двигаюсь.
С детства с упоением читаю, раньше - фэнтези, сейчас больше классику, но вообще люблю разные жанры.
Одно из значительных увлечений, которое ежедневно влияет на мою жизнь - увлечение 19 веком. Да-да, так и есть. Я постоянно пытаюсь перестроить свой ритм жизни под тот, что был у людей раньше. Они жили не спешно, не торопились никуда, ни за кем не гнались. И мне тоже бы очень хотелось насладиться каждым мгновением этой жизни.

Это наверное все, что приходит в голову, учитывая полное отсутствие вдохновения сейчас. Надеюсь, Дайри в скором времени заработает, и я смогу обновить информацию в профиле и по-человечески там все расписать)

~ Кристина
URL
четверг, 11 ноября 2021
22:02 11.11.2021
Нежность в каждой секунде

Сегодняшний день нельзя назвать очень уж продуктивным и успешным, но сегодня я чувствую себя лучше - болезнь отступает, а это значит, что очень скоро я смогу вернуться к прежней жизни, активной и полной хлопот.
То, что сейчас уже вечер - ни сколько не удручает. Завтрашний урок пения перенесся на выходные, что значит, я могу посвятить вечер своему роману и многим другим приятным делам. А еще) Уборке, поскольку жить и продуктивно работать в бардаке - просто невозможно.

Хочу больше писать о событиях в жизни, о красоте, которую увидела. Здесь, где нет никого, кроме меня и моих мыслей, так спокойно и уютно, никто не осудит, не напишет гадость. Чудесный бонус стареньких сайтов.
Впереди я чувствую дыхание приключений - это то самое потерянное вдохновение, которое зажглось сегодняшним вечером.

Сегодня у меня поистине Шведско-Французский ужин)) Рыба, пюре и вино. А перед сном будет молоко с медом и Шведские сказки. Что может быть лучше? И все это для того, чтобы жить в той атмосфере сказки, чуда, которой я хочу себя окружить. И пусть все случится)))

Пересматривала старые снимки (годичной давности), я фотографировала на карантине первые солнечные лучи ранним утром, снимала рецепты для правильного питания... Господи, как тогда все было правильно, и как было чудесно...

На сегодня, выключаю компьютер и, вероятно, вернусь завтра

~ Кристина

URL
пятница, 05 ноября 2021
16:44 05.11.2021
Сонный температурный день

Из-за того, что сижу дома, мне кажется, я стала чаще болеть. То голова, то температура, то насморк надует... Странно это, неприятно. Из-за этого моя собранность, мое желание работать - идут к чертям. Все не клеится. Это ужасно.
Когда настанет тот день, когда я смогу записать в дневник, что у меня все прекрасно, и что все идет так, как я хочу?

~Кристина

URL
пятница, 29 октября 2021
18:15 29.10.2021
"Оживление к вечеру"

Пора налаживать режим - это определенно. Я сегодня настолько не выспалась, что не могла сосредоточиться во время урока пения, и потом, придя домой, не могла ничем заниматься. Сейчас потихоньку раскачиваюсь, чтобы поделать хоть какие-то дела, и лечь спать в 22/23 примерно. Время года еще такое... Все время хочется спать. Надо быть мудрее, и во время ложиться, не тратить время на пустяки, в т.ч и интернет.
Пора приниматься за новый образ жизни и мыслей - по 19 веку.
Сегодня занимаюсь костюмом хэллоуинским, записи позже... Мысли рассеяные.

~ Кристина
URL
среда, 27 октября 2021
19:55 27.10. 2021
Возвращение к записям, и к жизни

В последнее время я снова погрузилась в самокопания, в страдания и размышления. Но, к счастью, у меня есть друзья, которые могут во-время остановиться.

День был насыщенным, очень полным и тяжелым, я страшно устала, но, увы, не могу позволить усталости взять верх надо мной, я должна сделать еще несколько чертежей. Чертежей, которые я всей душой ненавижу, и видеть не хочу. Во сто раз мне приятнее разбирать ноты к новому романсу, читать литературу. Не могу понять, как так вышло, что я попала в этот университет? Неужели, у меня не было достаточно сил противостоять этому...
Как бы я хотела повернуть время вспять, снова стать маленькой девочкой, но на сей раз, уговорить родителей отдать меня в музыкальную школу. Стоило чуть нажать, и они бы сдались рано или поздно... Но я была слабовольна. Я подчинялась родителям слепо, следовала за каждым их словом. Но ведь сейчас у меня есть выбор. Я буду упорно заниматься, буду выступать, работать над собой, петь...

Но довольно нытья! Довольно. Я сыта им по горло. Теперь я хочу быть собой, жить полной жизнью, погрузиться в работу, и трудиться... трудиться, пока я не достигну желаемого. Ведь раньше меня было не остановить. Я работала, трудилась. Что же изменилось?
Я забуду о глупостях, перестану жалеть себя, перестану страдать. И отвлечься мне поможет работа, труд. Этот год... У меня есть целый год, чтобы изменить судьбу, стать той девушкой, какую я желаю видеть перед собой в зеркале. Я не позволю себе осрамиться.
Мой Ангел Музыки будет мной гордиться.

~Кристина

URL
воскресенье, 24 октября 2021
23:52 24.10.2021
Торжественное возвращение вдохновения

Я очень хотела, чтобы этот день прошел хорошо. Очень стремилась к этому. И, в целом, он так и сложился, за исключением некоторых моментов.

Проснулась я в прекрасном настроении с чувством, что я смогу все, что я готова любить и чувствовать этот мир. Я сделала себе завтрак, умылась так, как хотела - да, как в 19 веке. И это настроило меня на правильный лад. Я села заполнять свой альбом, включила фильм... И тут, как гром среди ясного неба, на меня налетели нападки... Не знаю, чем я их заслужила. Еще целый час я потратила, пытаясь успокоиться, вернуть себе былую радость. Стараниями друзей и мамы, мне это удалось. Благодарю Бога за то, что он послал мне этих людей.

Потом я как-то... Погрузилась в работу, и не выныривала из нее до 8 часов вечера - успела поработать почти над всем, кроме самого главного - музыки. Поэтому завтра же я буду все свое свободное время уделять именно ей. Да, может я не могу пока иметь полностью ту жизнь, которую хочу, о которой мечтаю, но я могу ее выстраивать, и это главное.
Только изредка меня тяготит мысль, что я еще не встретила своего Ангела Музыки... о тогда я думаю о том, что мне это неподвластно. Я не могу управлять чужими чувствами, не могу заставить людей мной интересоваться... Но я, по крайней мере, работаю над тем, чтобы стать общительнее, не стесняться, не волноваться, расслабляться, когда общаюсь с людьми. Мой приход на курс катехизации - прекрасный пример того, что я стараюсь. Возможно, я даже смогу подружиться там с кем-то :flower:

Я буду заставлять себя расслабляться силой. Как силой я заставляю себя думать о том, что не виновата в том, что на меня ругаются ни за что ни про что. Я ведь... Я умная, красивая, интересный собеседник. Мне не зачем себя стесняться. Но каждый раз я вынуждена себе повторять это.

С надеждой на прекрасный новый день, я заканчиваю эту запись в своем дневнике, и отправляюсь спать.

~ Кристина

URL
суббота, 23 октября 2021
19:16 24.10.2021
Я не одна такая...

Оказывается, проблемы с днями, которые проходят "как во сне", не только у меня. Моя дорогая подруга утром сообщила мне, что испытывает те же затруднения. Значит, скорее всего, дело в погоде, а если точнее, в ее смене. С этим, увы, никак не сработаешься, к этому нельзя привыкнуть. Придется только подстраиваться.

Я нашла в себе силы разгрести туалетный столик, разобрала вещи, разложила по местам. Это привело к тому, что я сократила количество косметики для макияжа - но это наверное и не плохо. Давно пора перестать беспокоиться о том, что подумают другие. Пусть считают меня маленькой девочкой. На работе все встанет на свои места.
Итак, я разобралась с беспорядком снаружи, настало время беспорядка внутри. Это будет сложнее, но я знаю, я справлюсь.



Пока есть возможность, хочу жить в той чудесной сказке, где обитает Ангел Музыки, где есть леденящие душу легенды Севера, где есть музыка и любовь. Пусть меня окружает только это, и больше ничего. Пока есть возможность. Пока все идет хорошо.

~Кристина
URL